Tabaco XIII (PerVerso)

La primera vez que probé tus labios fue a través de un filtro manchado de carmín y desde entonces no sé si tengo mono de nicotina o de ti.

Se me iluminaba la mirada cada vez que mis ojos se cruzaban con los tuyos y solo se interponía entre nosotros la llama de tu mechero.

Yo que era de toserte los piropos, y tú, que nunca supiste limpiar los ceniceros.

Yo que veía tu silueta en cada bocanada de humo, y tú, que me cogías la mano con el desapego con el que se sujeta un cigarro.

Yo que prefería el cartón entero, y tú, que liabas los pitillos uno a uno.

Yo que no podía aguantarme las ganas de amarte de tres caladas, y tú…

tú que has dejado de fumar.

El truco del guionista

Este es Jack. Es nuestro protagonista. Jack esta sentado en una vieja silla de madera. Sabemos eso por que lo primero que vemos son sus zapatos y las cuatro patas de la silla. Conforme el ángulo se abre distinguimos las cuerdas en sus tobillos. Oímos su respiración entrecortada. A veces tose.

La cámara cambia de plano para mostrarnos sus manos amoratadas con ligaduras en las muñecas. Jack se retuerce intentando desatarse. No lo consigue. Planos muy cerrados nos muestran partes de su rostro. Un ojo morado. Los labios agrietados, con sangre en los dientes, en los que le quedan. Escupe.

Sé lo que estáis pensando. Ahora entrará uno de esos recursos narrativos tan manidos. Un gran rótulo nos indicará que nos hemos trasladado diez, veinticuatro, mil horas antes de los sucesos que acabamos de presenciar. Una frenética sucesión de acontecimientos nos explicará cómo Jack ha acabado en tan penosa y comprometida situación. Y entonces habrá mogollón de hostias y Jack se librará de sus captores diez minutos antes de que termine el episodio, justo a tiempo para rescatar al niño secuestrado, desmantelar la red de narcotráfico, descubrir al topo en su agencia gubernamental y para darle un poco de color al capítulo, echarle un polvazo a la protagonista femenina.

 Pero tengo malas noticias para vosotros. Jack no sale vivo de esta. Toma spoiler.

A Jack le van a pegar un tiro en la nuca antes de que pueda romperse el pulgar para librarse de todo el cordaje que lleva encima. ¿Que cómo lo sé? Por que yo soy el guionista, capullos. Yo soy quien aprieta el gatillo.

Vacaciones

Bella y Bestia llevan años sin salir del castillo y eso ha empezado a crispar su relación. Se irían de vacaciones, pero casi ningún hotel acepta mascotas

Prensa rosa

Es normal que Príncipe Azul vendiera la exclusiva del divorcio. Bella Durmiente le había dejado seco.

Orden de alejamiento

La muerte de Caperucita a manos del Lobo Feroz salió en todos los informativos. Otro triste caso de esos en los que las órdenes de alejamiento no sirven de nada

El monstruo debajo de la cama

- Tienes mala cara.
- Ya, Jaime cree que hay un monstruo debajo de su cama y estamos un poco preocupados.
- Ay, pobrecito. Y claro, entre pesadillas y demás os ha desvelado.
- ¡Qué va! Ha sido esa puta cosa. Ronca tan alto que tiembla toda la casa y no nos deja dormir.

Asociación de Amigos de la Maldad

El sistema acabó consigo mismo de la manera más aburrida que se pueda imaginar: La burocracia. Un día el supervillano William Rathbourne, conocido como Deathborn, y dos de sus colaboradores habituales registraron la asociación Amigos de la Maldad. La maldad es un concepto moral, no legal, por lo que el Ayuntamiento no pudo impedirlo. Tuvieron la arrogancia de invitar a todos los superheroes a su asamblea constituyente.
A los pocos días todos los delincuentes comunes y sospechosos habituales se habían inscrito. El ejemplo cundió en el resto del país y pronto todos los criminales de la nación contaban con el carnet de socio. Rathbourne había estudiado leyes en su última estancia en prisión (cortesía de Solar Blast) y había aprendido a delimitar a la perfección la línea entre el delito y la simple mala baba.
Subvencionaron a los grupos musicales con menos talento, apoyaron las campañas de los políticos más extremistas, donaron dinero a los colegios que entraron en su programa de competitividad escolar desde párbulos. Consiguieron ampliar el horario de los bares y discotecas mediante recogida de firmas y después lograron subir en 40 decibelios el límite de la contaminación acústica. Primaban a los equipos deportivos que más faltas cometieran y crearon unos premios especiales para los empresarios que más ajustaran las condiciones laborales de sus empleados a los mínimos de los convenios. Rathbourne llegó a hacerse un gran amigo personal del juez que más veces le había encarcelado
Algunos superhéroes encabezados por Nightbringer y Zealot intentaron la misma maniobra pero a la inversa. En un principio funcionó y tuvieron bastante respaldo cuando representantes de todas las religiones oficiales se sumaron a ellos. Sin embargo la Liga de la Bondad se vino abajo cuanto intentaron ponerse de acuerdo en la redacción de sus estatutos por las discrepancias entre los grupos religiosos. La demanda por violación de derechos de autor en su nombre fue el último empujón que les hacía falta para caer.

Edward Perrington

Cuando la investigación genética avanzó lo bastante como para producir especímenes animales con características antropomórficas la comunidad internacional puso el grito en el cielo. Cuando un accidente en la emisión de radiaciones propagó las mutaciones por todo lo ancho y alto del planeta se dispararon todas las alarmas y la iglesia excomulgó a todos los científicos del mundo. ¿Animales dotados de sentimientos e inteligencia, que hablan, razonan y toman el te? Era mucho con lo que lidiar. El primer individuo que tomó parte activa de la vida social de un país fue Edward Perrington, un magnífico ejemplar de pastor alemán que decidió seguir su vocación y hacer carrera como militar. Perrington narró los primeros difíciles años de la Academia Militar en una biografía que se convirtió en best seller en apenas una semana y que le convirtió en toda una inspiración para el resto de mutados y un héroe de la integración. El sargento Perrington murió a los 12 años sin ver cumplido su sueño de ascender a teniente. Su visión en blanco y negro le impidió aprobar el examen de heráldica imprescindible para optar al cargo.

Alonso Martín de Gustos

Un personaje interesante, Alonso Martín de Gustos. Espadachin, mago y alquimista... perdió dos dedos de la mano izquierda trasteando con pólvora. Se decía que gustaba de cazar especímenes raros, principalmente ejemplares venenosos a los que poder estudiar. Curiosamente tuvo una muerte de lo más cotidiana. Lo arrolló un tiro de caballos nada más bajarse de un barco, cuando volvía de una de sus expediciones. La tripulación dice que se pasó todo el trayecto hablando de una puerta al infierno que había encontrado y un demonio al que había cnseguido encadenar... Pero de Gustos no acostumbraba a tomar notas, así que el demonio sigue atado en alguna parte...